Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".
-------------------------------
Đố ai định nghĩa được tình yêu?
Có khó gì đâu một buổi chiều
Kề dao anh hỏi: "Yêu hay chết?"
Gật đầu cái rụp thế là yêu
--------------------------------
Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!!
----------------------------------
Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí! Anh lái xe đáp: - Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à?
-------------------------------
Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán "Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim" Vôva xung phong: Thưa cô không còn con chim nào cả. Cô giáo trả lời: Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em. Vôva lại hỏi cô giáo Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình? Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp Cô nghỉ là cô gái mút kem Vôva Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô...
----------------------------
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
------------------------------
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? !!!
---------------------------------
Công thức nấu món đêm 30 tết: 1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán...rồi để cho ráo nước 2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30, hay 31 phần. 3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một chút hy vọng - Một chút trung thành 4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước 5. Đem ngâm một lát trong dung dịch "Những điều tâm niệm của mình" 6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng" 7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚI ĐẦY YÊU THƯƠNG VÀ HẠNH PHÚC
Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu: -Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không? -Không bao giờ! -Thật chứ anh? -Thật! -Anh không lừa dối em đấy chứ? -Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho cái tát bây giờ!
-----------------------
Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ Troi` oi
-----------------------
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn
--------------------------
Một nhà xác vừa nhận được ba xác chết với ba khuôn mặt cười . Xác chết thứ nhất :là do quá vui mừng vì trúng vé số độc đắc,lên cơn đau tim mà chết (kg có gì để nói rồi) Xác chết thứ hai : Vợ sinh con trai_Vui quá_Kg thở được_chết ( miễn bàn tới) Đến xác chết thứ ba : Sét đánh _Điều đáng nói là tại sao bị sét đánh chết mà còn cười được ?_Đơn giản là vì người này tưởng lầm sấm chớp là ánh sáng lóe lên của máy ảnh, và thế là ...1...2...3...konica..cười =>chết! ....... Khoan đã !! còn nữa .... Thêm cái xác thứ 4 nữa : đọc xong không cười nổi mà ráng cười -> chết )
-----------------------------------
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
--------------------------
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.
--------------------------
Ông bà ta xưa nay có câu : "Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thay
-----------------------------
Người ta nói rằng: Khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
------------------------------
Người bạn bình thường cho rằng tình bạn sẽ kết thúc khi bạn có 1 cuộc tranh cãi. 1 người bạn thật sự sẽ gọi cho bạn sau khi bạn vừa phải chiến đấu. 1 người bạn bình thường luôn mong bạn ở đó vì họ. 1 người bạn thật sự hy vọng luôn ở đó vì bạn. Bạn bình thường đọc mẩu tin này và xóa nó. Bạn thật sự sẽ chuyền nó đi và gửi lại cho bạn. Hãy chuyển tin nhắn này cho tất cả những ai bạn quan tâm...nếu bạn nhận lại được nó nghĩa là không có bắt đầu, cũng như không có kết thúc. Nó nối chúng ta với nhau, như là một Vòng Tròn Tình Bạn.)
-----------------------------------
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của ba tôi.
Rắc rối chưa?? Tự tử là phải
Vợ mới sinh con, thương chồng bị \"cấm vận\" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi \"thư giãn\" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
----------------------
Về mặt triết học : Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta , ngoài ý muốn của ta. = Về mặt kinh tế : Vợ là ngân hàng vô luật pháp , không thể lệ : gửi và thì dễ , rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được = Về mặt tài sản : Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được. = Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do , tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy , và nếu như ta có trả lại thì lại không nhận = Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá = Về mặt sinh học : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú , vì họ là sư tử
-----------------
Chuyện siêu tưởng tượng Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới. Não nói: - Tôi làm việc 80 năm rồi, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm thần à? - Tất cả đồng thanh. Tim nói: - Tôi luôn phải hoạt động 80 năm nay, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? - Tất cả đồng thanh. - Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này - một giọng yếu ớt vang lên. - Ai đấy? Đứng lên xem nào. - Ối trời, đã 25 năm nay tôi đâu có đứng lên được nữa. Mà đứng được thì có cho vàng tôi cũng cóc thèm hưu! <--Do' bit' la` cai' jie` ???
------------------------
Anh có thể hôn em được không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? - Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi vậy? - Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? - Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à? - Không?....
--------------------------
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: \"Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????\" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!! Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ
-----------------------------
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : \" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này.........\" Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : \" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel \"
--------------------------
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa\"
----------------------------
khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công . khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là gì tất cả. khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy ......... ừ ...... hết thật........ ! ......... ! hãy nhớ rằng : Never too late because nothing's impossible HAVE A NICE WEEKEND ! SEE YOU ..
---------------------------------
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau: \"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn\". Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
hehe... độc đáo quá ..
-------------------------------
Bạn có biêt 1 số nươc có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always - Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi . I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration - toi mém chêt trong sự thiêt tha. K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing - Hãy để mọi thứ diễn ra.
-----------------------------------
Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột \" SEX\" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : “ Twice a week “ Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lờI - It doesn’t matter !
---------------------------
Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không ạ - Pitago là ai , em trả lời được không ??? - Không ạ - Ơclít vậy ??? - Không ạ. Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai ??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...
--------------------------------------
Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính
---------------------------------
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: \"Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!\". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: \"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được\" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : \"Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó\". <== nhí nhảnh ớn
----------------------------------
Cô gái hoi chàng trai: \"Anh có ĐTDĐ nap truot ko?\" - \"ko em àh\",\"anh có xe hơi BMW ko?\" - \"rất tiếc anh ko có\", \"anh có mặc đồ của Gucci ko?\" - \"ko luôn em ạh\",\"anh có biệt thự 3 tầng ko?\" - \"em ơi anh ko có\",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối\"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá\"
-----------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: \"I'm SinBad\", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: \"I'm RobinHood\", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: \"I'm sorry\"
------------------------
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro
---------------------------
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==> hahaha
---------------------------
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): _I’m sorry Ông tây cũng lịch sự: _I’m sorry too Ông VN nghe xong vội vàng: _I’m sorry three Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: _ What are you sorry for? ông VN làm luôn: _ I’m sorry five. Ông người tây bực mình: _ Oh s..h..i..t!!! Ông VN hết hồn: _ Oh seven!!!
--------------------------
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
-------------------------
Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ, Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ. Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ . Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở \"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ\" Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé. Nên quyết lòng đi kiếm \"ghệ\" mau mau. Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau. Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY .. Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy. Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng. Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN!!!
---------------------------
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:\"Con lợn!\". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: \" Đồ đểu cáng!\". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải \"lắng nghe & thấu hiểu\" đàn ông
------------------------
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:\" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!\" <~ ha ha, con chiên vô đối
------------------------
người bạn bình thường cho rằng tình bạn sẽ kết thúc khi bạn có 1 cuộc tranh cãi. 1 người bạn thật sự sẽ gọi cho bạn sau khi bạn vừa phải chiến đấu. 1 người bạn bình thường luôn mong bạn ở đó vì họ. 1 người bạn thật sự hy vọng luôn ở đó vì bạn. Bạn bình thường đọc mẩu tin này và xóa nó. Bạn thật sự sẽ chuyền nó đi và gửi lại cho bạn. Hãy chuyển tin nhắn này cho tất cả những ai bạn quan tâm...nếu bạn nhận lại được nó nghĩ là không có bắt đầu, cũng như không có kết ....lâu lâu spam cả nhà một cái nè
----------------------------
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. \"Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh\", một anh kể. \"Rồi sao?\" \"Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra\". \"Cậu cứ đùa\". \"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ\". \"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?\"
P/s: Đúng chỉ có dân IT mới thế, mê máy tính hơn gái
Bạn có biết 1 số nước có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn.
________________
Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.
--------------------------
Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là........................ TRẢ EM TIỀN ^^