Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
************************************************************
Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
************************************************************
Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
************************************************************
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ
******************************************************************
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà. Thât không Anh? Thật mà, hỏi hoài tao tát một cái chết mẹ mày bây giờ.
*******************************************************************
**********************************************************************
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, lệnh vua ban xuống: "Thằng nào nuốt đc trái mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha". Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém đầu, Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> cũng bị chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", Thằng thứ 2: "tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng", tao cười....hix...
************************************************************************
Có một anh chàng thư sinh học hành rất chăm chỉ thường xuyên phải đi học về muộn, mà nhà anh lại xa nên anh phải đi tắt qua nghĩa địa cho nhanh. Một hôm, trên đường đi học về anh nghe thấy tiếng lục khục rất to ở trong nghĩa địa, anh ta nhìn thấy một bóng người thấp thoáng, anh ta sợ lắm nhưng vẫn lại gần chỗ đó. Tới nơi anh thấy một ông cụ đang khắc cái gì đó trên một tấm bia đá.Anh ta nói :
- Trời ơi, ông làm tôi hoảng hồn, ông làm gì ở đây vậy ?
- Mẹ kiếp, thằng nào khắc nhầm tên tao
********************************************************************
Cô Tấm ngày nay
Cô Tấm dang ngồi khóc, Bụt hiên lên hỏi :
- Tai sao con khóc ?
- Cô Tấm trả lời .....
-Vậy bây giờ ta cho con 3 điều ước, con ước đi.
- Con ước được giàu sang
- Rồi, ta chấp nhận
- Con ước được hạnh phúc
- Rồi, ta chấp nhận
- Con ước mình có 3 điều ước nữa để ước 
Bụt mỉm cười trả lời :
- Thế con có biết tại sao đến già như thế này ông giời mới cho ta làm bụt không ?
- Dạ không ạ !
- Bởi vì nếu ta còn trẻ ta đã đánh chết mẹ mày rồi ^^!
***********************************************************************
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm.
Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở.
Ông vào phòng và thốt lên:
- Ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân.
Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
******************************************************************
Hai ông bụng phệ đứng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mới được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"
*********************************************************************
Sách bán chạy Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước
*********************************************************************
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn quần vô ích.
Myspace Cursors @ JellyMuffin.com
